Si contara las veces que he escuchado o leído cómo se culpa a las personas victimas de relaciones con narcisistas que acaban destrozándoles el ánimo y la vida, no terminaría jamás.

Es demasiado común ver que se les culpe, diciendo cosas como «ella tiene la culpa, por dejada», «es que no sabe escoger», «se lo merece por permitirlo», «si no le deja es porque le gusta»…

Y luego están todas las tonterías que nos han hecho creer sobre las mujeres víctimas de maltrato: que si son personas con poca formación académica, que si sólo le pasa a mujeres de condición social desfavorecida, y un largo etcétera que nos hace pensar que somos inmunes porque no caemos en ninguno de esos supuestos.

Entre la creencia de sentirte inmune y el miedo a ser culpada, el día que tienes la mala suerte de caer ahí te cuesta lo inimaginable, primero darte cuenta de dónde estás y después hablarlo abiertamente… Y esta es su respuesta al famoso «¿y por qué no lo dejó?»

Honestamente, hoy me avergüenza un poco haber sido una de esas personas a quiénes les parece muy sencillo juzgar a mujeres en esas circunstancias. Tuve que estar del otro lado para entender que por más formación y privilegios que tengas, sí puedes terminar en una relación de abuso.

Y es que contrario a lo que parecen creer quienes preguntan «¿por qué aceptaste estar con él si era tan malo?, al inicio nunca evidencian serlo y todo es tan gradual y sistemático que resulta imposible dilucidar cómo acabaste ahí.

Al inicio de mi relación él era, o pretendía ser, justo lo que yo esperaba de una persona: era atento, se preocupaba por mí, me escuchaba y me apoya con mis problemas, era detallista, se interesaba por lo que a mí me importaba, me animaba cuando mis días no iban bien y por si fuera poco me trataba como si fuera la persona más importante del mundo.

Me hizo creer que él y yo éramos la pareja perfecta, que estábamos destinados a estar juntos y que nuestro amor era una de esas cosas que pasan tan pocas veces que hay que aferrarse a ello con uñas y dientes.

Por supuesto, en el camino me hizo comprarle la idea de un sinfín de proyectos juntos y de un futuro casi idílico, porque yo era el amor de su vida y él era capaz de todo por mí.

Con el tiempo, y de manera muy gradual, todo eso desapareció y llegaron las mentiras, las infidelidades, las burlas, las humillaciones, la ridiculización y desvalorización constante de mi persona y de todos mis intereses e incluso de mi trabajo y capacidades profesionales. Aunque en este último aspecto no logro mucho, porque eso es una de las pocas seguridades que siempre, o casi siempre, han sido inamovibles para mí.

Poco a poco me fui alejando de la gente que me quería y se preocupaba por mí porque trataban de hacerme ver la realidad pero, yo no escuchaba nada simplemente porque él me repetía hasta el cansancio que «ellos tienen envidia de no tener una relación como la nuestra, donde siempre nos apoyamos en todo y nos tenemos tanta confianza que nunca nos ocultamos nada y siempre estamos dispuestos a mover cielo, mar y tierra para que el otro esté bien». La verdad es que la única que hacía todo eso era yo.

Así, poco a poco dejé de ser importante en la relación y todo giraba en torno a sus problemas y sus necesidades, si yo me enfermaba, necesitaba algo, me sentía mal, quería hablar sobre alguna preocupación o simplemente de algo que me gustaba, siempre era eclipsado por sus mil problemas, que a la postre supe que eran mentira.

Y en algún punto, yo ya no tenía amigos y había dejado de confiar en mi familia, tampoco tenía dinero porque él se encargaba de que la mayoría fuera a parar a sus manos, porque entre sus muchas mentiras decía que tenía cáncer y siempre necesitaba comprar medicina, pagar estudios y un largo etcétera.

Así que cuando aparecieron los gritos, las burlas por mi físico, las críticas por reírme de cualquier cosa, los chantajes, las amenazas, el control desmedido, las infidelidades que hoy no podría contar y el acoso sistemático yo ya no tenía a quién recurrir, yo había cortado mis redes de apoyo.

Cuando empecé a ser más o menos consciente de que algo no iba bien lo más difícil fue reconocer que mis estúpidos estereotipos sobre quienes sufren maltrato estaban mal y entender que con todo y mi formación profesional yo estaba siendo víctima de un narcisista.

La confrontación conmigo misma fue muy dura y aún unos meses después de terminar esa relación no podía verme al espejo sin ver a la responsable de mi dolor.

Pero llegar a ese punto me costó mucho, porque por un lado estaba esa confrontación interna y por otro, el temor a enfrentar los comentarios que seguro me iban a culpar, y cómo no lo iban a hacer los demás si yo misma lo estaba haciendo.

Y bueno, también estaba el hecho de que esa clase de personas te hacen creer que un día todo va a volver a ser como al inicio, que no estás enamorada de un personaje que ellos se inventaron, sino de alguien real que «sabes» que está ahí pero que sólo pasa por un mal momento, en mi caso todo lo justificaba con el cáncer. ¿Cómo no iba a estar enojado con la vida?, pero si yo era paciente y le demostraba que estaba ahí para él, tarde o temprano la buena persona que yo «sabía» que era volvería a emerger… Pero, esa persona nunca existió.

Un día entendí que todo iba a ir empeorando y que era urgente que me alejara. Lo entendí porque me torció el brazo dejándome sus dedos marcados por varios días en el antebrazo. No, fue la primera vez hubo violencia física, pero sí la primera que entendí que iría escalando. Antes ya me había empujado y jalado y cuando le reclamé ese acto dijo lo típico: pero es que no te pegué, estás exagerando.

Decidí dejarlo, pero no me lo permitió, seguía esperándome afuera del trabajo todos los días, en los que obviamente todo terminaba en pleitos y conmigo llorando.

Así que, llena de miedo decidí bloquearlo de todos los medios por los que pudiera contactarme. Tenía miedo porque sabía los grados de violencia que era capaz de alcanzar y no quería ni pensar en cómo reaccionaría cuando sintiera que había perdido el control.

Salía del trabajo con miedo y llegaba a casa deseando que no estuviera ahí esperando para hacer otra de sus escenas que me arrastraran a seguir con él. Por casualidad me cambié de casa y eso quitó un poco el temor. Y sí, volvió a buscarme pero desistió cuando se dio cuenta que la persona a quien él había dominado ya no existía.

Me tomó meses entender qué, cómo y por qué había pasado todo. Poco a poco fui consciente de que él había aprovechado mis debilidades e inseguridades, primero para acercarse y después para usarlas en mi contra. Incluso en algún arrebato de sinceridad, me confesó que al inicio de la relación había hecho algunas cosas con la finalidad de «ponerme a prueba y ver mis reacciones».

Entendí que a pesar de toda la confianza que yo tenía en mis capacidades cognitivas, estas no habían tenido nada que ver aquí, que mi responsabilidad en esta historia radicó en lo negligente que fui conmigo misma, no mientras estaba con él sino desde antes, desde que ignoré mis debilidades emocionales y me las escondí a mí misma, desde que dejé que mis inseguridades crecieran ocultas en un velo de falsa seguridad que él sí supo ver que no existía.

Sería increíble que no tuvieramos que atravesar por nada similar para lograr empatizar con quienes padecen una relación abusiva que muchas veces tiene finales trágicos, que apartaramos los prejuicios y los comentarios negativos porque esos son los que fomentan el silencio de nuestras hermanas, amigas, compañeras de trabajo y conocidas en general que siempre nos van a hablar maravillas de sus parejas por temor a recibir burlas o a ser juzgadas.

Afortunadamente, yo entendí antes de que la violencia fuera aún mayor y a pesar de haber cortado mis redes de apoyo le abrí la puerta a personas que me ayudaron a tomar la decisión de alejarme de eso que nunca pensé que me tocaría vivir a mí.

No sé bien porqué he escrito esto, quizá sea una manera de que alguien que llegue aquí por casualidad posiblemente se detenga a pensar dos segundos antes de juzgar a una persona en esa situación, o que alguien que no se ha atrevido a reconocer su situación y salir de ella empiece a cuestionarse su realidad… o posiblemente porque no tengo nada qué hacer y hace poco alguien volvió a insinuar que había sido mi culpa y sólo necesité reafirmar que yo no «me lo busqué».

Contar todos los detalles de los casi cuatro años que estuve en esa relación sería demasiado largo y quizá hasta innecesario… y aún así a veces creo que no sería tan mala idea si pudiera servir de algo.